Tittarsuccén "Alla mot alla" är äntligen tillbaka med säsong 3!
Vi har nya, roliga moment och nya, hungriga, vinstsugna deltagare...
Jag är precis helt blåst!
...som utmanar några av favoriterna från förra säsongen.
-Yes! -Men vad fan!
I kväll är det kniven mot strupen för båda lagen.
Pontus och Carro har tre vinster och tre förluster.
Suzanne och Nisse har också tre förluster, men bara två vinster.
Båda lagen behöver vinna, men bara ett lag går segrande ur drabbningen.
Hej, hej, hej!
Hallå! Välkomna till frågesportprogrammet "Alla mot alla"-
-som vi sänder hela våren på Kanal 5, måndag-torsdag.
Programmet kan även beskådas på den digitala plattformen Dplay.
Så är det! 16 lag är med och tävlar. Vi har delat in dem i två grupper-
-där alla möter alla, och sen blir det ett rafflande finalspel.
I kväll kan det gå hur som helst. Vi har Europas vackraste bur:
Pontus Gårdinger och Carro Winberg!
De möter de enda två människorna från Stockholm som är "likeable":
Suzanne Axell och Nisse Hallberg!
Det här kan gå precis hur som helst. Frågorna kommer från olika håll-
-men det här är kvällens ämnen.
"Dr Albans numera legendariska Vi 5-svar i Aftonbladet."
"Det känns som att loppor är utdöda?"
"Eller det var i alla fall ett tag sen man hörde nåt om dem."
"Alla svenskar någonsin: 'Love ähktschulli'."
"Vi som aldrig sa influerare." "Ansiktet utåt för 'allting på'"-
-"har länge varit Osmanska rikets vapensköld."
"Indiska restauranger som skyltar med sina +++-recensioner." Nu kör vi.
Ja!
Som så ofta så konstaterar jag att det är så härligt att vara här-
-när livet i övrigt är pissigt. Det är skönt att glömma bort det.
Som en livmoder att gå tillbaka in i.
-Vad har hänt i ert liv? -Sen sist? Inte mycket, va.
Du har varit ute och festat mycket, som vanligt.
-Ni har ju festat mycket, båda två. -I livet totalt, ja.
Pontus festar ju lite mindre nu. Det roligaste med Pontus är...
Vi känner ju varandra väl. "Ska vi gå ut i kväll?" Då säger han:
"Jag vet inte." När man väl är ute: "Jag ska ta det lugnt i kväll":
Sen står du ändå ofta på en stol 05.00, som du hoppar rätt igenom.
-Stol som kjol. -Du har "stamina", som det heter.
Och en himla metabolism. Det har vi diskuterat förut.
-Det är de två sakerna jag har. -Carro, du bodde i New York.
-Men nu är du hemma i Sverige. -Nu är jag tillbaka.
Kan du ändå känna "Hur fan hamnade jag här"?
Nja. Det är inte så kul där när det bli +30 och man har barn.
Man kan leva i New York på olika sätt. Så är det.
Då över till era motståndare i kväll. Jag vill ha en stor applåd-
-för Nisse Hallberg har börjat dricka igen. Det är härligt!
-Vi var alla lite oroliga. -Nisse hade en vit period.
Jag har inte haft en vit period. Jag är en modern periodare.
Man har ett visst antal drinkbiljetter i livet.
Jag har inte så många kvar, så jag portionerar ut dem.
Det gick ett sus genom nån typ av Stockholm.
Kändis-Stockholm, kanske. "Nisse Hallberg har blivit nykter."
Fredrik skickade det till mig, och jag drog det vidare till andra.
-Stockholm blev en tråkigare plats. -Men äntligen!
Som Orup sjöng: "Stockholm har blivit kallt." Nu är Stockholm varmt igen!
Dagens störningsljud... Återigen är det dags att rikta blicken-
-mot Pontus Gårdingers program "Sanningens ögonblick".
Det blev en succé förra gången vi hade det som störningsljud.
Det är när du egentligen bara pratar med deltagarna och ställer frågor.
-Det är nåt väldigt makabert. -Det här lyssnar ni på i kväll.
Tycker du om att städa naken?
Anser du att finska kvinnor tål sprit bättre än svenska?
-Är du orolig att se ut som...? -Herregud, vad härligt!
Nu sparkar vi i gång! Pontus och Carro väljer kvällens första ämne.
Ja, det gör vi. Vad vill vi ha, månntro?
Vad ska vi ta, då? Ska vi ta "Love ähktschulli"? Den tar vi!
Det är väl ingen jävel som bryr sig om mina personliga tankar-
-om filmen "Love Actually", så jag borde inte påpeka-
-hur usel jag tycker den är. Det viktiga är att alla svenskar-
-inklusive mig, då, uttalar filmen "Love ähktschulli", som en nysning.
Sofistikerade britter säger förstås "Love Actually", som filmen ju heter-
-men eftersom filmen är hjärndöd förtjänar den inte annat-
-än att uttalas som en nysning. Nämn två kvinnliga skådespelare-
-som medverkar i "Love Actually". Och:
Zlatans efternamn lärde vi oss snabbt uttala.
Minns ni 2013, när Anders Svensson fick en bil på Fotbollsgalan-
-men Therese Sjögran, som fick motsvarande pris för kvinnor-
-fick ingen bil. Vad föreslog Zlatan att hon skulle få som kompensation?
Och vad heter ölet som heter nästan som Zlatan?
Och vad hette Charles Lindberghs flygplan?
-Pontus och Carro börjar. -Okej. En cykel ville han ge henne.
Var det inte hans cykel? Nej, en cykel med hans autograf.
-Det var det han föreslog. -Och sen: Emma Thompson...
...och Keira Knightley är med i "Love Actually".
-Ölen som låter nästan som Zlatan? -Jag har ingen aning.
-Zingo? Nåt som börjar på Z? -Ni kan ju leka.
Ja, jag håller på här. Latan, Zatan, Batan...
-Ibra... -Det måste väl vara som Zlatan?
-Inte som Ibrahimovic. -Jag antar det.
Om det är som efternamnet är det ju lite svårare.
-Vad hette Lindberghs flygplan? -Hade det inte nåt tjejigt namn?
Alltså, ett kvinnligt namn, menar jag förstås. Förlåt. Jag ber om ursäkt.
-I dessa tider... -Klipp bort det där.
Säkert sitter du inte i den feministiska stolen.
Han står på den och är redo att hoppa igenom den.
-Polly, Daisy... -Daisy...
-Snackar ni om ölen eller planet nu? -Om planet.
Vänta, vi ska ju veta det. Hette det inte som hans...?
-Ett brittiskt tjejnamn... -Nej!
-Carro, dra till med ett tjejnamn. -Jag säger...Poppy.
-Okej. -Vad heter ölen, då?
-Zla... Jag vet inte. Zatan! -Zatan.
Zatan? Tack så mycket. Vi går in till Suzanne och Nisse.
Jag kan satsa allt jag äger och har på att du vet vad ölen heter.
Jo, men nu är vi inte där än. Nu ska vi gå igenom filmen...
-...som jag tycker är bra. -Jag med!
-Jag håller faktiskt med Fredrik. -Otippat att ni tycker det är dåligt!
-Den är ytlig och dum! -Nej, inte Emma Thompson!
-Hon är helt jävla fantastisk! -Vi hade ett helt gäng skådespelare.
-Vi behöver bara två. -Emma Thompson, Laura Linney...
-...Claudia Schiffer... -Keira Knightley.
Vi tar Emma Thompson och Keira Knightley.
-Vad föreslog Zlatan...? -En cykel.
-Kan ni precisera? -Va?
Om det skulle vara rätt så räcker det inte med "en cykel".
-Men det är nåt med en cykel. -En BMX-cykel?
-Nej, en...mountainbike. -Jaha. Absolut.
-Va? Jaha... -Om det är det du tror, ja.
-Men vad ska jag säga? -Zlatopramen. Ölet heter Zlatopramen.
Vad var det jag sa? Det kan vara rätt, i alla fall.
-Charles Lindberghs flygplan, då? -Just det! Det var den där.
Hette den The Flying Eagle eller nåt? Den hade ett poetiskt namn-
-men jag vet inte om jag får fram det just nu.
Vi gissar på nånting. The Flying Eagle säger vi.
Tack. Om man räknar ihop båda burarna har ni gjort ganska bra ifrån er.
Men den mest seriösa frågan klarade de inte. Inget av lagen.
Charles Lindberghs flygplan hette Spirit of St. Louis.
-Typ "The Flying Eagle". -Ja, typ.
Emma Thompson är med i "Love Actually". Keira Knightley är med.
Sen fortsatte ni briljera med Claudia Schiffer och Laura Linney.
Sen var det väl också January Jones, Denise Richards - you name it!
Sen blir det rätt till Pontus och Caroline, eftersom Caroline adderade-
-det vi sökte. Det är stor skillnad på "en cykel"-
-och "en cykel med Zlatans autograf", i och med att Zlatan sa det.
Sen, Nisse: Stabilt, med båda fötterna i barmiljön.
Zlatopramen. Bra jobbat ändå! 3 poäng till vardera bur. 3-3.
Ja! Vi är i gång, det är kul, det är jämnt. Suzanne och Nisse väljer ämne.
Fredrik, vi var sugna på loppor.
Vet ni vad som är grejen med loppor? Jo, det var faktiskt loppor-
-och inte råttor som tog pesten till Europa, minsann!
Det var mongolerna, som under belägringen av en stad på Krimhalvön-
-lastade loppiga pestlik på kata- pulter och sköt in dem över murarna.
Flygande pestlik är en syn man gärna slipper.
Vilket århundrade kom pesten, eller digerdöden, till Europa? Dessutom:
Digerdöden var Guds straff för att kvinnor hade börjat klä sig slampigt-
-förklarade heliga Birgitta. I vilken stad ligger hon begravd?
Och vad heter förresten lusägg nu igen? Och till sist:
Ett mysigare ägg är Kinderägget, som enligt en klassisk reklamfilm-
-uppfyller tre önskningar. Titta här.
Mamma, du kan väl köpa nåt åt oss? Snälla mamma.
-Ja, men bara nåt litet. -Men det ---.
-Och nåt ---. -Och ---!
Men det är ju tre önskningar på en gång!
Vilka tre önskningar är det vi talar om här?
På den tiden var det självklart att ha blonda barn i reklamfilmer.
-Suzanne och Nisse. -Ska jag börja, eller du?
1300-talet säger vi på första frågan.
Birgitta från Finsta i Roslagen är begravd i Rom.
-Och ett europeiskt helgon, dessutom. -I Finsta har man varit nära groff.
"Ska du till akuten eller bårhuset?" sa de, och sen small det till.
Du är rätt bra på att slåss, va?
Nej, gud, nej! Jag har aldrig backat upp nån.
Jag är bra på att springa när vänner hamnar i bråk.
Du kickade ganska många lyktstolpar när du var liten, i alla fall.
I Tantolunden. Man ryckte upp dem och välte dem.
-De välte ju inte tillbaka. -Då har vi sagt "Rom" där.
-Vad heter såna där lusägg? -Gnetter.
-Gnetter?! -Ja, de heter det.
Vad är det för klassiska önskningar?
"Nåt man kan leka med. Och choklad!" Men jag undrar vad det första är.
-En överraskning? -"Kinder..."
"Aber doch."
Varför skulle jag kunna det bättre på tyska när jag inte kan tyska? Dumt!
"Nåt spännande, nåt man kan leka med, och choklad!"
-Men som sagt var... -En överraskning...
-...en grej att leka med och choklad. -Vi tar "överraskning".
-Okej, tack. -Vi går in till Pontus och Caroline.
Det är motsaten till heliga Birgittor vi vänder oss till.
-Får vi ställa en fråga? -Jajamän.
Det som ni sa om pesten, kan ni inte bara upprepa det?
Vilket århundrade kom digerdöden till Europa?
-Det måste ju vara medeltid... -Vi säger 1300-talet, då.
-1300-talet. -Heliga Birgitta tror vi Uppsala.
-Det är Uppsala. -Okej.
Och lusägg... Är det det som heter kvalster?
-Ni säger alltså...? -Kvalster.
-Och till sist, då, Kinderägget. -"Då vill jag ha en överraskning..."
"...nånting med choklad, och nåt att leka med."
-Hörni, vad duktiga ni är! -Mysig start.
Verkligen. Vilket århundrade kom digerdöden till Europa? 1300-talet.
Så är det. Heliga Birgitta dog i Rom, men var ligger hon begravd?
Inte i Uppsala, utan i Vadstena.
Vad fan, det vet man ju! Jag har ju fan varit där.
Det har jag med. Vad heter såna där lusägg?
-Jodå, Suzanne, de heter gnetter. -Fan, vad snyggt!
-Var fan fick du kvalster ifrån? -Jag kom inte på nåt annat.
-Nej, bevisligen. -Sen var det Kinderägget...
Ska vi titta?
Mamma, du kan väl köpa nåt åt oss? Snälla mamma.
-Ja, men bara nåt litet. -Men det ska vara nåt spännande.
-Och nåt man kan leka med. -Och choklad!
-Ni var och nosade på "spännande". -"Nosade"?
Han nosade inte. Han blev överkörd av Suzanne.
-Så kan det bli ibland. -Hon kunde "gnetter" å andra sidan.
Happy Meal och Kinderägg är det mest geniala som uppfunnits.
-Bättre än hjulet. -Det får man säga. Än tryckpressen.
Det funkar alltid med barn!
Det var ändå bra jobbat. 4 poäng till Suzanne och Nisse.
3 till Carro och Pontus. 7-6 till Nisse och Suzanne.
Det är så jämnt det kan bli. Efter pausen blir det hologram.
Sen kommer Under pressure och Idiotfrågan. Sitt kvar!
Tror ni att jag har blonderat håret?
Jag har vågat säga allt till Pontus men inte vågat kommentera just det.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Vi har en underbar kväll med Suzanne och Nisse, som har 7 poäng.
Pontus och Carro har 6 poäng. Dags för ett nytt moment: Gubbhen i lådan!
-Knowing me, knowing you... -What's in the box?!
-There is nothing we can do... -What's in the box?!
Inuti lådan finns just nu en känd svensk legendar-
-som inom några sekunder ställer frågor om sig själv och sin värld.
Filip, avtäck gubbhen i lådan, tack.
Det är med stor, stor glädje och entusiasm jag kan ge er-
-den formidabla Siw Malmkvist!
-Siw, det är en ära att ha dig här. -Nä, nu skojar du.
Det gör jag inte. Mycket skojar jag om, men inte om dig.
Åh, hallå där! Tack så mycket. Vad roligt att vara här!
-Du är just nu ett hologram. -Jag begriper mig inte på hologram!
-Du behöver inte tänka på det... -Du är i trygga händer, kan vi säga.
Skönt.
Ställ gärna lite frågor till våra spända tävlande.
Ska jag ställa frågorna nu? Då gör jag det.
Hej på er! Här kommer de:
Jag har ju genom åren haft stora framgångar i Tyskland.
Nämn tre kvinnliga artister, tyska artister.
Ni får 1 poäng per artist. Och dessutom:
Vem av följande personer är jag, lite otippat, faster till?
Ewa Fröling, Morgan Alling-
-Mat-Tina eller Gustav Fridolin.
Och slutligen: Hur jävla gammal är jag, egentligen?
-Närmast vinner. -Tack, Siw.
Då är det Suzanne och Nisse som börjar.
-Här behöver vi betänketid. -Tyska... Fan, vad man inte kan det!
Tala för dig själv. Det tog mig tre sekunder.
-Jag måste tänka här. -Hur gammal tror ni att Siw är?
Siw är född på nyårsafton 1938.
-Vilket innebär att hon är? -Hon har precis fyllt 81 år.
De här... "Vem är jag, lite otippat, faster till?"
-Ja... Vi killgissar: Morgan Alling. -Det gör vi.
Och tyska artister... Bedrövligt! Vi säger Lene, som vann Eurovision.
Det är en tysk artist. Fasiken också!
-Eurovisionvinnare. De har haft... -Jag kan inte.
Tack. Vi gör över till Pontus och Carro.
-Pontus och Carro, nu är det ni. -Ska vi börja i den bekväma änden?
-Med tyskarna, eller? -Vad är den bekväma änden? Förklara!
-Hur gammal tror ni att Siw är? -Siw, hur gammal kan du vara nu...?
Du är ju inte purung.
-Det är inte du heller, Pontus. -Men jag är...
Jag tänker väl ändå att hon bör vara sjuttio...
-79 tror vi, va? -...nio.
-Okej. Vad vill ni gå på sen? -Helst inget.
De här tyska artisterna hade vi...
Heidi Klum uppträdde på en Victoria's Secret-visning som jag var med i.
-Tillsammans med Seal, så det räknas. -Du säger Heidi Klum. Vi får se.
-Och sen är det Marl... -Marlene Dietrich.
-Har ni nån mer? -Det finns ju nån Nina, va?
-Vad säger ni? -Nej, Hag...
Vad fan, kom igen nu! Är du dum i huvudet, Pontus?
-Jag börjar grina snart! -Det borde du faktiskt göra.
-Jag vet! Och säg inte det, då. -Säg förnamnet igen.
-Säg det till dig själv. Vi... -Nina Hagen!
-Jag tänkte säga: "Vi är på krogen." -Det kom en pollett där, kanske.
Ni har sagt Marlene Dietrich, Nina Hagen och Heidi Klum?
Vem av följande personer är då Siw, lite otippat, faster till?
-Jag tror Morgan Alling. -Ingen aning, så det går utmärkt.
-Vi kör det, då. -Tack!
Siw, hur tyckte du att de skötte sig? Hur svarade de?
De skötte sig... Det var ju faktiskt väldigt bra.
Men det där med kvinnliga tyska artister är en väldigt svår fråga.
Det är det, men jag ska berätta att här excellerade Pontus och Carro.
Ja, Heidi Klum, som är mest känd som modell-
-har även släppt en låt, så självklart är hon en tysk artist.
Nina Hagen, Pontus, efter lång betänketid.
Sen reste ni långt bak i tiden och droppade Marlene Dietrich.
Så är det. Tyvärr för er del är att hon hette Lena. Sen, då:
Vem är du, lite otippat, faster till?
Ja, jag vet ju det. Ska jag säga vem det är?
-Ja, det tycker jag. -Morgan Alling.
-Det är lite otippat, på nåt sätt. -Sen, då: Hur gammal är Siw?
Pontus och Carro: 79, svarade ni. Suzanne och Nisse svarade 81.
Siw, hur gammal är du?
Jag är 83 år.
83 år! Vilket innebär att poängen går till Suzanne och Nisse.
Men ämneskategorin vanns av Pontus och Carro. 4 poäng fick ni.
2 poäng till Suzanne och Nisse. Pontus och Carro leder: 10-9.
-Och vi säger tack... -...till Siw Malmkvist!
Pontus och Carro väljer nästa ämne.
Ja! "Dr Albans numera legendariska Vi 5-svar i Aftonbladet".
-Jaha. -Nu är det risk för utvisning!
Grymt besviken på Börje. Han är så jävla dålig!
I ämnet om Dr Alban tävlar en av burarna i numerärt underläge.
Vilket lag detta blir avgörs av vem som kommer längst ifrån rätt svar-
-på utvisningsfrågan. Den lyder: Vilket år grundades Aftonbladet?
-Pontus och Carro börjar. -Är det inte i början på 1900-talet?
-1920. -Det måste väl...
-Tror du innan dess? -Du har kanske rätt.
-Det kanske är där nånstans. 1922. -Okej. 1922.
-Till exempel. -Vi går in till Suzanne och Nisse.
-Jag tror att det är 1844, men... -Jag skulle snarare vilja säga 1874.
-Jag litar mer på Suzanne i det här. -Vad vill ni enas om?
-Suzanne, du får köra. -Jag bara tog det så där.
-Jag vet inte varför. -Artonhundra, sa du...?
-1844. -Jaha, ja. Aftonbladet grundades...
...till och med 13 år före Suzannes 1844: 1831.
Det blir Pontus eller Carro som åker in i utvisningsbåset.
-Vem blir det? -Jag sätter mig själv där.
-Ska du verkligen göra det? -Carro Winberg!
Bondlurk, läbbiga skurk, ynkliga parasit!
Pottsork, snuskiga stork, din ruttna rot, din fulla kork!
Avskum, spattig och krum, du är så jävla dum!
Din usla gam, din slemmige torsk...!
-Carro, du sitter där. Mår du bra? -Ja, det gör jag.
Man får göra vad fan man vill i ett utvisningsbås, känns det som.
-Bete dig hur du vill. -Och Pontus ensam...
-...som du är så ofta i ditt liv. -Vilken metafor det här är! Nu, då!
Stoppa mig om jag dragit den här förut, men det är ändå legendariskt-
-när Dr Alban medverkade i Afton- bladets Vi 5-enkät på sista sidan.
Det var mycket prat om arvsynd de här dagarna.
Kanske var det nån ny påve på gång. Alban fick i alla fall frågan:
"Vad är synd för dig?" Han svarade:
Vad är det man brukar säga att man spelar på-
-om man inte tycker synd om nån som tycker synd om sig själv?
Vad spelar man på då? Och vad ska man gå som, enligt The Bangles?
Och vad används det här rå-analoga läkarinstrumentet fortfarande till?
Och vad sysslar Länkarna med? Då börjar vi med Pontus.
-Vad sa vi nu? De här konstiga... -Vad brukar man spela på...
...om man inte tycker synd om nån på riktigt?
-Som tycker synd om sig själv. -Vänta. Man spelar på...
Jag måste bara räta ut det i huvudet. Jag ska sätta mig här en stund-
-för att se om det kanske ändrar nånting.
Fredrik står och gråter i ett rum och säger: "Jag har fått springmask!"
-Vad säger du då? -Då säger jag...
-Skit i det! Jag kommer inte på det. -Nästa fråga kan du.
Vad ska man gå som, lite överraskande och problematiskt, enligt Bangles?
Som en "Egyptian". Alltså, egyptier. "Like an Egyptian."
-Okej. -"Walk like an Egyptian..."
-Det är jättebra. Tack! -Han sa det på så många olika sätt.
Man trodde inte att det var möjligt. Läkarinstrumentet, då?
-Man lyssnar på hjärtslag med den. -Vad sysslar sällskapet Länkarna med?
Behandling av drogmiss... missbruksbehandling.
Jag förstår. Tack! Vi går in till Suzanne och Nisse.
Vi pratar svar. Sen börjar jag för- svinna bort i hur vacker Pontus är.
En av få svenska män som kan bära upp en blonderad lugg. Det ska han ha!
Jag har suttit en hel säsong och vågat säga vad som helst till Pontus-
-men just det har jag inte vågat kommentera.
-Mitt grånande utseende? -Vad då, är det bara naturligt?
Det är klart! Tror du att jag skulle blondera en lugg?
-Det tror alla här inne, Pontus. -Tror ni att jag har blonderat håret?
-På riktigt?! -Ja!
Men är ni inte kloka i huvudet? Varför skulle jag blondera mitt hår?
Men vad har du för självbild?
Min självbild är väl att jag inte är en person som blonderar en lugg.
Om det hade varit folkomröstning så hade nog ja-sidan fått 90 procent.
En man som blir gråhårig, varför skulle han blondera sig?
Vi visste ju inte att du höll på att bli gråhårig.
-Det ser ni väl att det är grått? -Jag tror att det är färgat.
Jag tror inte på dig.
-Håller inte du med mig, Nisse? -Tror ni att jag ljuger?
Jag har aldrig hållit med dig så mycket i hela mitt liv.
Vad brukar man då säga om nån sitter och tycker synd om sig själv-
-och så håller man inte med? Vad säger man till den personen?
-Vad spelar man på då? -Att han ömkar sig själv?
Att han ska sluta upp med sin självömkan. Är det ett svar?
Vad brukar man säga att man spelar på?
-Nåns dåliga självförtroende. -Tack för det.
-Vad ska man gå som...? -The Bangles.
-Man vandrar omkring som en egyptier. -Läkarinstrumentet, då?
När barnmorskan lyssnar på bebisen när den ligger i magen.
-Det använder man fortfarande. -Vad är det den lyssnar efter, då?
Hjärtslag. Blodet som forsar, och allt möjligt.
Okej. Vad sysslar Länkarna med?
Det är väl en nykterhetsrörelse, skulle jag vilja säga.
-Tack för detta. -Varsågod.
Fredrik, vad spelar man på? Låt säga att Pontus tycker synd om sig själv.
-Man spelar på världens minsta fiol. -Man lägger på ett dramatiskt ljud.
Det kunde ingen. "Walk like an Egyptian" kunde båda.
Den trumpetliknande trätratten kunde du som ett rinnande vatten.
Man lyssnar på ett barns hjärtslag. - Du var för svepande, Pontus.
Du sa bara att man lyssnar på hjärt- slag. Det räcker inte. Ingen poäng.
Däremot klarade båda lagen vad Länkarna sysslar med:
Att stötta folk som har hamnat i nån form av missbruk.
3 poäng till Suzanne och Nisse. 2 till Pontus. Ställningen är 12-12!
Underbart! Efter pausen blir det Under pressure och Idiotfrågan.
Sitt kvar!
-Pontus, vad är det med dig? -Jag kommer bara att förstöra.
Vad är det frågan om? Världens minsta fiol spelar där inne.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är så kul det kan bli, och det är så spännande det kan bli.
Nisse och Suzanne har 12 poäng. Pontus och Carro har också 12.
Nu kan 3 poäng ryka all världens väg. Det är dags för Idiotfrågan!
That's why I'm easy...
Ni kan inte få några poäng i det här momentet.
Ni kan bara bli av med 3 poäng om ni svarar fel. Så pass lätt är frågan.
Och kvällens idiotfråga lyder:
Åt vilket håll låg Hitlers bena? Då börjar vi med Pontus och Carro.
Ni ska rita detta på whiteboards.
-Benan låg väl så här? -Få se.
Var det inte så här benan låg?
-Tror du på det? -Ja, vi kör på det.
-Vad säger ni och visar mig? -Visa försiktigt.
Det man kan säga är att han... Precis. Jag förstår.
-Du fattar? -Tack så mycket.
-Då går vi in till Suzanne och Nisse. -Du har ju en där.
-Ska vi ta den? -Ja. Ringa in den, då.
-Förstår ni? -Det där var jävla rörigt, Fredrik.
-Jag fattar ingenting. -Benen går här.
-Åt vilket håll? -Det är ingen mittbena vi snackar om!
-Vad då...? -Håll upp den igen.
Han kammar den alltså åt sitt vänster?
-Så. -Om Hitler stod framför spegeln...
-Åt vilket håll kammade han benan? -Är det här pedagogiskt?
-Nja. Ja... Det är okej. -Åt sitt vänster?
-Ja, exakt. -Jaha!
Det är sällan man mår så bra som man gör-
-när vi har fått olika svar. Hitler, när han stod framför spegeln...
Han kammade sin bena åt vänster-
-vilket innebär att Nisse och Suzanne hade rätt.
Pontus och Carro hade fel och åker ner på 9 poäng. -3 poäng.
12-9 till Suzanne och Nisse.
-Suzanne och Nisse väljer nästa ämne. -Vi har snackat. Nisse är sugen...
...på Indiska restauranger som skyltar med sina +++-recensioner.
Där har man varit!
Det finns en indisk restaurang i Stockholm som skrytsamt ramat in-
-en recension från Aftonbladet och hängt upp den på väggen.
Det som är lite udda är att recensionen ger restaurangen 3 plus.
Det finns nåt hjärtskärande och sympatiskt i detta-
-som jag vill lyfta fram i ett allt iskallare krogklimat.
Vad heter färskosten som är ansiktet utåt för ost i det indiska köket?
Och: Vad betyder ++ enligt Afton- bladets omdebatterade betygssystem?
Dessutom: Griskött ser man inte mycket av på indiska restauranger.
Vad heter de här fyra grisarna? Vi börjar med Suzanne och Nisse.
Eh, okej. Färskosten får du ta.
-Palak. -Okej. Tack för det.
-Sen, då? -Vad betyder då ++ i Aftonbladet?
-Där skulle jag säga "godkänt". -Godkänt.
-Och det håller ni...? -Eller vänta. Underkänt...
-Jag kommer inte ihåg... -"Inte bra" har jag sett nånstans.
-"Inte bra" är väl...? -Okej.
Men jag tänker... "Okej" skulle det kunna vara också.
"Okej" har jag aldrig sett nånstans i Afton...
-"Det är okej." -Okej, okej. Då tar vi det, då.
Okej. Nu ska ni berätta för oss vad det här är för olika grisar.
Nr 3 är Griseknoen.
Sen har vi Griezmann, den franske fotbollsspelaren.
-Nr 2 är... -Kasta gris.
Och ettan känner jag igen.
-Jag har liksom aldrig... -Du har inte hängt med honom?
När jag var liten och kollade på tecknat...
När det var Anslagstavlan så skrek man: "Tecknat!"
Jag såg inget tecknat. Men han ser ut som en Theodor.
-Eller Rufus. -Rufus Gris säger vi då.
Rufus Gris säger ni. Då lämnar vi över ord och bild-
-till de internationella personligheterna Pontus och Carro.
-Yes! -Färskost?
-Indien har ni varit i många gånger. -Nej.
-Men vad heter färskosten? -Vi tror att det är nån slags getost.
Men det ska ändå vara ett namn. Pontus, vad är det med dig?
Jag kan inte det här, så det är ingen idé att jag är inblandad.
Carro kanske kan... Du kan väl hjälpa henne på vägen?
-Hitta ett kreativt sätt... -Jag kommer bara att förstöra.
Vad är det frågan om? Världens minsta fiol spelar där inne.
Jag är inte så förtjust i indisk mat, och jag tycker inte om ost heller.
-Vi hoppar den. -Getost är det värsta jag vet.
-Allt det där var dåligt! -Vad betyder ++?
-Det betyder ju "godkänd". -Okej.
-Grisarna? -Den första är ju knixig.
-Vad kan den där heta, då? -"Arnold the Pig"?
-Vad sa du, Carro? -Arnold var vi lite inne på.
-Jag vet inte ens vilken serie... -Det är Snurre Sprätt och...
Snurre Sprätt heter ju kaninen. Han heter nåt annat.
-Vad kul att leendet kommer tillbaka! -Tvåan, då?
-Kasta gris. -Har de ett namn, menar ni?
-Det kanske skulle kunna funka. -Vi säger Kasta gris.
-Trean, då? -Griseknoen.
-Och fyran? -Griezmann.
-Då är frågan om han heter Arnold. -Vi säger det.
-Tack så mycket. Bra jobbat. -Halvbra. Vet du vad det är?
-Det är ++. -Det är godkänt.
-Fan! -Där var det Nisse som förstörde.
Den här osten heter paneer. Ska vi prata om grisarna, då?
Det ingen av er kunde är Pelle Pigg eller Porky Pig.
Kasta gris, Griseknoen och Antoine Griezmann...
-Förfärlig. -...som han heter. Va?
Förfärlig. Hans Fortnite-gest? Åh, fy fan! Bort med honom!
-Jag avskyr honom! -Oj! Det var starkt, måste jag säga.
Jaha, det blir jämnare här. Det är nämligen så-
-att ställningen är 15-13 till Nisse och Suzanne.
4 poäng till Pontus och Carro. 3 till Suzanne och Nisse.
Dags för momentet där det står så många poäng på spel: Under pressure!
En tävlande per lag peppras med frågor i 40 sekunder.
1 poäng per rätt svar. I kväll handlar det om bilar.
Jag säger en bilmodell, ni säger vilket företag som ligger bakom den.
Säger jag Escort, då säger ni Ford, och så vidare.
Pontus och Caroline gör det först. Vem kan mest om bilar?
-Lätt han. -Pontus Gårdinger!
Många poäng att hämta här.
Bilmodeller och märken. Vilket företag eller upphovsman-
-ligger bakom följande bilar? Är du beredd?
Kör på!
-XC60. -Volvo.
-Civic. -Honda.
-Ahlgrens bilar. -Cloetta.
-Cayenne. -Ford... Porsche.
-E-Type. -Jaguar.
-500. -Fiat.
-Clio. -Renault.
-P610. -Volvo.
-Filmen "Bilar". -Pixar.
-Corsa. -Opel.
-Beetle. -Volkswagen.
-Cybertruck. -Pass.
-Kona. -Pass.
-"Little Red Corvette". -Ford.
-Z3. -Pass.
-900. -Pass.
-T. -Thunderbird! Ford.
Tack, Pontus Gårdinger! Det var bra.
Det där var fan jävligt bra jobbat. Ändå ser du sur ut.
-Jag trasslade på slutet. -Det ska du inte vara. 10 poäng.
-Ni leder med 23-15. -Kan Suzanne och Nisse vända detta?
Det är långtifrån avgjort. Sitt kvar!
Det innebär att om ni har svarat rätt så vinner ni.
Har ni svarat rätt så vinner ni.
-Är du beredd? -Ja.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är otroligt spännande och kul. Pontus och Carro har 23 poäng.
Suzanne och Nisse har 15. Nisse sitter i Under pressure-stolen-
-för att svara på frågor om bilar. Jag säger en modell.
Du säger vilket företag som ligger bakom. 40 sekunder.
-Är du beredd? -Ja.
-XC60. -Volvo.
-Civic. -Pass.
-Ahlgrens bilar. -Pass.
-Cayenne. -Porsche.
-E-Type. -E-Type? Pass.
-500. -Saab.
-Clio. -Fan! Pass.
-P610. -Saab.
-Filmen "Bilar". -Pixar.
-Corsa. -Opel.
-Beetle. -Volkswagen.
-Cybertruck. -Pass.
-Kona. -Pass.
-"Little Red Corvette". -Prince.
-Z3. -BMW.
-900. -Volvo. Nej, Saab!
-T. -Pass.
-Octavia. -Opel.
Outlander. Tack, Nisse Hallberg. Det var bra!
Gå och sätt dig. Gå och sätt dig.
Hörni! Det är inte bara...
Det är inte bara roligt att göra det här programmet.
Det är också associerat med olidlig spänning.
-Det är det verkligen. -Där hamnar vi inför sista kategorin.
Nisse samlade ihop 8 poäng, så ställningen är 23-23.
Underbart! Underbart!
-Precis så det ska vara. -Bra jobbat, båda två.
Det var några grejer ni inte klarade. P610 är den klassiska Trabanten-
-från Östtyskland. Vad fan! Det behöver man inte kunna.
-Cybertruck är Tesla. -Ja, den heter det. Just det.
Kona är väl den kurianska... "Kurianska"?
Hyundai från Korea, får jag för mig. Jag kan ha helt fel.
-T är Ford. Och Octavia - Skoda. -Precis.
Nu ska det avgöras! Det står 23-23. Pontus och Carro, er tur att välja.
-Kvällens sista ämne. -"Vi som aldrig sa influerare."
Jag vet att jag svänger mig med många engelska ord.
Skjut mig för det, då! Jag försöker i alla fall bättra mig.
Dock tänker jag för fan inte börja säga "influerare".
Ett ord som Dagens Nyheter kämpar för att lansera på bred front-
-i stället för "influencer". Men där gör de bort sig!
DN har emellanåt quiz för sina läsare.
Stämmer det att DN stavar "quiz" k-v-i-s-s? Kviss. Stämmer det?
Och: De här supermodellerna hade kunnat kallas influencers-
-om influencers hade varit en grej 1994, när bilden togs.
Varför har de inga kläder på sig på den där bilden?
Och vad är färgen på ledartröjorna i Giro d'Italia-
-respektive Tour de France? Då börjar vi med Pontus och Carro.
Ska vi börja med modellerna? Varför var de nakna?
Det måste ha varit "breast cancer awareness".
-Jag vet inte. -Det eller Pirelli, skulle jag tippa.
Det känns ju jävligt konstigt att det skulle vara för Pirellikatalogen.
Där är man ju naken. Men vi kan säga att det är för "breast cancer".
-Vi säger "breast cancer awareness". -Är det ert svar?
DN, då? Stavar de "quiz" k-v-i-s-s?
-Nej. Det gör de inte. -"Det gör de inte..."
-Vad är färgen på ledartröjorna? -Gul i Girot och rosa i Touren, va.
Vänta. Rosa i Tour de France, och gul i Girot? Okej.
Jaha, ja. Jag skulle vilja påstå att vi går över till Suzanne och Nisse.
-Stämmer det att de stavar det kviss? -Nej, säger vi.
Sen är det alla dessa vackra flickor.
Till min stora glädje så protesterade flickorna mot päls.
Girot har en rosa ledartröja, och Tour de France har en gul.
Tack för det. Då, då!
Stavar DN quiz "kviss"? K-v-i-s-s.
Det är för jävligt, men de gör ju det.
-Det är inte klokt, men det gör de. -Fan! Det är så töntigt så jag spyr.
Vad gäller modellerna, Suzanne, så var det mycket riktigt så att...
...de vill inte bära päls. Då är de hellre nakna.
Inför ledartröjorna så har Suzanne och Nisse ledartröjan. 1 poäng mer.
Och det innebär att om ni har svarat rätt så vinner ni.
-Har ni svarat rätt så vinner ni. -Ni har svarat olika, nämligen.
Giro d'Italia, vad har man för färg där när man leder?
Vad har man för färg när man leder Tour de France? Det snackar vi om.
Nisse har sagt att om man leder Girot har man en rosa tröja.
Och Pontus har sagt att om man leder Girot så har man en gul tröja.
Och det är med blandade känslor men också glada känslor jag säger-
-att Nisse Hallberg har rätt. De vinner med 26-23.
Vilken underbar vecka vi har haft! Vilka underbara tävlande vi har!
Vi är tillbaka igen på måndag. Ha det så bra så länge. Hej då!
-Vet du vad, Kalle? Du sa inte 54. -Jo, jag tror att jag sa det.
-Minns du det som att du sa 54? -Ja, det känns så i munnen.
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com